O Natal é um momento de alegria, mas os criadores dessas decorações estão fazendo o possível para induzir confusão e raiva. Se alguém lhe dá um desses como presente, Papai Noel e Jesus concordam que está tudo bem para você renunciar temporariamente ao espírito natalino e dar a eles o presente de um tapa de backhand.
Não há nada de errado com a decoração ocasional da piada, mas apenas se o seu senso de humor progredir além do de uma criança de cinco anos. Se não tiver, você é o mercado -alvo para Yule doo.
Pegue? É cocô! Cocô de cachorro, para ser preciso, embora qualquer pessoa que pense que é uma boa ideia comprar um ornamento de fezes provavelmente não é exigente com o tipo. O slogan de Yule Doo é "quando um Tinkle não é suficiente", que é para uma piada legítima o que ser espancado com os morcegos de beisebol é jogar pelos Yankees.
Disseram-nos que é "um ótimo presente para seus amigos que amam cães", por causa da única razão pela qual as pessoas possuem cães é a diversão de pegar depois deles. Um ótimo presente para seus amigos coprofilíacos, talvez. O que é conveniente, porque esse é o único tipo de amigo que acha que é engraçado decorar uma árvore com porcaria de cachorro jamais terá.
Os bebês são um elemento comum nas decorações, o que faz sentido, considerando que o Natal é sobre celebrar o nascimento de Jesus (e soprar a cabeça dos zumbis no novo videogame que você tem). Mas por que não ir ainda mais longe do que isso, e decore sua árvore com um feto?
Oh, porque é perturbador! Bem, isso responde que.
Este ornamento é feito em "uma forma clássica de férias", que é uma maneira chique de dizer que é circular. Mas não importa o quão clássico seja, porque ainda há um feto flutuando no meio. Há uma razão pela qual desmaiamos fotos de bebês, mas não saia por aí trocando fotos de feto-eles bruto. Quem faz essa decoração apelada, obsessiva 2001: uma odisseia espacial fãs?
Nada diz o Natal como as renas de peido, de acordo com os fabricantes desta decoração e absolutamente ninguém mais.
Veja, suas celebrações de Natal estão apenas entre os adultos, caso em que ninguém achará isso engraçado, ou envolverá crianças, que acharão isso engraçado para horas. É isso que você quer, hein? Você quer ouvir uma rena flatulenta Toot Deck os corredores durante todo o Natal? Você acha que pode lidar com isso? Esqueça; haveria um assassinato suicídio pelo milésimo peido.
"Sexy" é uma palavra usada de maneira muito fraca, pois seria difícil encontrar qualquer um que encontre um homem velho peludo e obeso erótico, especialmente quando a metade dos fundos de seu corpo se transformou em uma caneca de café.
Os dois fetichistas de homens idosos/canecas de café em nossos leitores ficarão desapontados ao saber que há algo .. errado Com o Papai Noel. Não podemos explicar isso, em parte porque não queremos gastar muito tempo analisando os órgãos genitais do Papai Noel, mas não parece um pênis. Além disso, o pobre Papai Noel parece ter sido castrado, embora considerando que seus testículos estariam esfregando uma caneca de café quente, que pode ser tão bem.
Então, não apenas alguém foi reduzido a projetar o tesão do Papai Noel para um salário, Eles não podiam nem fazer certo. Seus pais devem estar tão orgulhosos.
Nem toda decoração desanimadora é assim de propósito. A gangue de bonecas de cordas, apesar de parecer uma organização criminosa de tricôs idosos, devem ser ornamentos inocentes. O único problema é que eles parecem assustadores como o inferno.
caramba. Os olhos fora do centro estão dando-lhe um caso sério de “velha senhora louca.”Isso é algo que a mãe malvada de Coralina faria.
Depois, há o anjinho, que tem mais de um Projeto Bruxa de Blair Vibe:
Ele não apenas parece aterrorizante, eles escreveram a pior descrição imaginável. Ele cuida de você quando você está sozinho, crianças-e então ele abrirá a boca, a que reside em outra dimensão, e suga sua alma.
Aqui está outro exemplo de design ruim que corra a intenção inocente:
Suas bocas abertas devem sugerir que eles estão canalizando, mas seus olhos de horror traíram a terrível verdade: eles estão gritando um grito interminável e silencioso. Por que? Suas cabeças de piloto estão pegando fogo, é por isso.
Então desligue as luzes, me aconchegue com um pouco de chocolate quente e observe a cabeça de duas crianças derreter enquanto elas olham de volta para você em agonia indescritível, implorando por misericórdia que não virá.
“Ei, isso 50 tons de cinza O livro com certeza é popular. Devemos tentar lucrar com isso.”
“Bob, fazemos enfeites de Natal. Como podemos combinar isso com S&M?”
"Facilmente! Ver?”
“O que… o que o Papai Noel está torturado sexualmente tem a ver com o Natal?”
“Ele só trabalha uma noite por ano. Ele e a Sra. Claus tem muito tempo livre em suas mãos; Eles têm que se divertir de alguma forma.”
“Eu não acho que posso vender isso com uma consciência limpa. É como se você tivesse tido minhas boas lembranças de Natal e as sodomizasse.”
“Sodomized, hein? Boa ideia! Poderíamos vender uma linha inteira destes!”
“Obtenha ajuda, Bob.”
Ei, lembre -se daquele ornamento de cocô de cachorro? Aposto que você pensou que era a única decoração de cocô que você poderia comprar, você não? Oh pobre leitor ingênuo. Como invejamos sua inocência infantil.
Este registro de Natal é do próprio Papai Noel. Ele vem com um cartão de um sorridente Saint Nick dizendo "Você foi travesso", embora isso dificilmente o justifique usando sua árvore como banheiro. Também disponível em vermelho e verde festivo, ou com biscoito *eca* pedaços. "Todos os tipos de coisas divertidas que você pode fazer com este presente único", nos disseram. E eles estão certos-você pode perverter o Papai Noel secreto do seu escritório, traumatizar uma criança que ainda acredita no homem velho ou trazê-lo para o jantar de Natal como um comentário não tão sutil sobre o que você pensa de sua família. Existem inúmeras maneiras de arruinar as férias com isso!
“Não seria ótimo se homens de pão de gengibre viessem com peitos enormes?”Perguntou a um garoto apenas começando a puberdade que de alguma forma se tornou o chefe de uma empresa de decoração de Natal. Esse é o único cenário em que podemos pensar que levou à criação de ornamentos anatomicamente corretos de gengibre.
Ok, provavelmente não foi o que aconteceu. Mas a sessão de brainstorming que os produziu é deprimente para imaginar. "As crianças adoram decorações de pão de gengibre, mas para que os adultos gostem também delas, precisamos sexuá -las", disse alguém. “Queremos que eles pensem: 'Sim, se eu fosse uma pessoa de gengibre, eu faria acerte aquilo.'”E então outras pessoas concordaram com essa pessoa, e o Natal se tornou um pouco menos mágico.
E agora, uma seleção de pênis de Natal. Pendure alguns na sua árvore, porque não há uma maneira mais rápida de dizer às pessoas que você é um estuprador:
Ou obtenha uma tatuagem temporária de pau de Natal, porque não há uma maneira mais rápida de dizer às pessoas que você é um insano estuprador.
Se sua árvore já estiver coberta de Santos sendo submetidos a escravidão, considere esses estocadores:
Ou você pode literalmente encher uma meia comprando uma meia de pau de Natal:
Por um lado, você nunca precisará se preocupar em perder metade de um par na roupa. Por outro lado, essa é a coisa mais estúpida que você pode fazer com seus órgãos genitais que não envolve um martelo.
Mas no final, um pênis é para dar, não recebendo. Então, dê a alguém um brinquedo de pênis de corda para o Natal:
Ah, olhe para seu adorável pequeno chapéu de Papai Noel! Dê a alguém enquanto você está usando sua meia, você faria um ótimo par. Só não entregue a uma criança, ou a polícia estará a caminho antes que o Willy pare de caminhar.