Os 10 principais personagens do SNL que mereciam seu próprio filme coxo

Faz dois anos desde que o Saturday Night Live tentou um filme baseado em um de seus personagens recorrentes (MacGruber). Ele foi péssimo. Antes disso, faz dez anos entre os filmes (Senhoras). Aquele realmente foi péssimo. Na verdade, é praticamente a definição de conhecimento público que, além de Blues Brothers e a primeira Wayne's World, Qualquer tentativa de Lorne Michaels e companhia de expandir cinco minutos de piadas em 90 falhou miseravelmente.

Mas isso não significa que eles deveriam ter parado. Talvez eles simplesmente não tenham escolhido os personagens certos; Talvez, se eles fizerem o que eu digo e dão a esses personagens um tanto famosos uma chance na tela grande, eles podem apenas atingir o ouro, e eu parecerei um adivinho que merece um grande cheque em branco com o nome de Lorne no fundo.

10. Debbie Downer

Para os não iniciados: Uma mulher deprimida traz todos ao seu redor com histórias de ajuda de gatos, crianças famintas e sendo inférteis.

Como poderia funcionar: Debbie finalmente busca ajuda para sua depressão incapacitante, apenas para receber notícias, apenas dias depois, que uma grande agência está disposta a financiar um show de uma mulher com Debbie sentado em um palco e dizendo à multidão quanto a vida é péssima. Faz sentido, como toda vez que Debbie se senta com os amigos e tenta deprimi -los, eles acabam rindo suas pedras (literal e figurativamente, mente). Debbie agora está dividida entre ficar e melhorar a si mesma ou sair para ir para a estrada e fazer as massas felizes, às custas de sua saúde, e possivelmente sua vida.

Chances de sucesso: Seria difícil. Este é um tema bastante pesado para um personagem que usa um som de trombone triste para que o público saiba que ela está chateando, e você precisaria carregar o elenco com atores que são especialistas em quebrar caráter e rir como idiotas a cada passo. Onde está Jon Stewart, Jimmy Fallon e Harvey Corman quando você precisa deles?

9. manga

Para os não iniciados: Um dançarino exótico que consegue seduzir todos os homens ao seu redor, mesmo que ele próprio seja totalmente reto (ou pelo menos ele está se convencendo de que é).

Como poderia funcionar: Depois de um encontro casual com Bill Clinton (interpretado por Darrel Hammond porque o que mais ele se alinhou, sério?) quase resulta em um enema de charuto, Mango percebe que suas danças mágicas de bunda são perigosas demais para continuar. Ele embarca em uma turnê mundial mística, tentando descobrir exatamente o que torna sua dança tão atraente para os espectadores (principalmente o tipo masculino). No final, depois de todos os guru do planeta acabam sendo uma fraude que apenas fingiu ajudar a manga porque eles estavam apaixonados por ele, Mango desiste e percebe que é seu destino e maldição, para ser manga. Até que uma última ideia atinja ele: jeans de hip-hop folgados. De repente, não há bunda significa não dança mágica e paz para de manga finalmente.

Chances de sucesso: Muito bom. É a mesma piada repetidamente, com uma pausa maluca da mamada no final. Exatamente o que dr. Michaels ordenou!

8. Contos de Redry

Para os não iniciados: Um dândi da era vitoriana, que sai de histórias com insinuações sexuais sutis, fica totalmente enojado à medida que a sexualidade fica cada vez mais explícita.

Como poderia funcionar: Um buraco de minhoca se abre no ano de 1750, enviando Evelyn Quince (o dândi em questão) para os tempos modernos, onde a primeira coisa que ele vê é Akon moer com uma garota de 12 anos no palco no palco. Posteriormente, ele tem um ataque cardíaco; Após a recuperação, ele se torna um orador motivacional, tentando convencer os jovens de hoje a abraçar a decência e a classe, com apenas uma pitada de "ribalda atrevida" de vez em quando, deve.

Chances de sucesso: Muito bom, especialmente se os roteiristas inserirem uma ou duas cenas onde o marmelo apresenta, digamos, os filmes porno hardcore remodelam como contos picantes de maldade sutil (jogando você um brinde aqui, roteiristas. Você é melhor reconhecer.) Além disso, ninguém deveria tentar explicar o buraco de minhoca, nunca. Ele só criará dores de cabeça tão grandes, mesmo uma banheira cheia de extinções não poderia curar todas elas. Só sei que tivemos que entrar em tempos modernos de alguma forma, e um buraco de minhoca é a explicação mais fácil. Afinal, você já lidou com um buraco de minhoca para aprender exatamente como funciona? Não pensou.

7. Os adolescentes de Boston

Para os não iniciados: Sully e Denise, dois estereótipos desagradáveis ​​de Boston, obcecado sobre o Red Sox e se chamamAhhhhDed antes de se beijar como um par de macacos cegos.

Como poderia funcionar: Denise começa a amadurecer e anseia por uma vida além do beisebol e donuts dunkin ', mas não pode convencer o namorado a crescer também. Ela tenta equilibrar suas recém-acordadas responsabilidades ao fingir dar a mínima para o mais recente colapso do Sox, tudo na vã esperança de que algum dia ele também perceberá a inutilidade de uma vida que passou a adorar atletas e permanecer no mesmo bairro estagnado, apesar das oportunidades abundou em outro lugar.

Chances de sucesso: Já aconteceu! Jimmy Fallon basicamente imitou o personagem Sully, menos o sotaque desagradável, para o de 2005 Pico de febre. Se esse filme funcionou ou não dependia inteiramente de como você estava doente do Sox nesse ponto, além de você perceber ou não que era pouco mais do que um pintinho com morcegos e bolas espalhadas por todo o lugar.

6. Toonces o gato de condução

Para os não iniciados: Um gato dirige um carro. De um penhasco. Ele e seus donos não apenas conseguem sobreviver, mas ele recebe as chaves novamente na próxima oportunidade. Ele sai de outro penhasco. Repita o ad nauseam.

Como poderia funcionar: A mídia local finalmente fica de um gato que dirige, mas toda e qualquer oferta de fama e fortuna é retirada quando é revelado que os toonces realmente são péssimos em dirigir. Isso, muito mais do que os pincéis constantes com a morte, é suficiente para convencer os proprietários de Toonces a trabalhar horas extras para melhorar sua direção. Mas a pressão se torna demais, e Toonces logo se afasta para escapar de tudo. Ele então sai de um penhasco.

Chances de sucesso: Como um filme deprimente de arte, mostrando a falta de sentido e a futilidade de tentar escapar do lote triste e miserável da vida, não é ruim. Caso contrário, isso pode ser facilmente um esboço regular do SNL para a próxima vez que eles arrastam Dana Carvey para fora das bolas de tração, porque nenhuma celebridade em qualquer lugar tem algum filme ou programa de TV para conectar essa semana.

5. Penélope

Para os não iniciados: Uma mulher com uma necessidade compulsiva de se unir a todos à vista. Se você tem dez dólares, ela tem cem. Se você acabou de ver um filme, ela acabou de ganhar um Oscar. Se você fez um cruzeiro jamaicano, ela viajou para Saturno. Você entendeu a ideia.

Como poderia funcionar: Penelope, finalmente percebendo que ninguém gosta dela e de seus histrônicos inúteis, flutua em direção ao único lugar onde você pode se gabar de BS ridículos que nunca aconteceram e se safam: Battle Rap. Quase durante a noite, seu talento para fazer tudo melhor do que seu oponente faz dela uma estrela de hip-hop. Até que os odiadores saiam com relatórios reivindicando tudo o que ela diz é a ficção mais pura, um pecado mortal no rap, onde tudo precisa ser mantido real, yo. Agora, Penelope deve encontrar uma maneira de realmente fazer toda a porcaria que ela se gabou, ou se rir de uma carreira e forçada a voltar para a pequena cidade que odeia ela e sua boca de fanfarrão.

Chances de sucesso: Tudo depende do que eles têm ela tentar fazer. Se ela alegou ser um lutador profissional do campeão mundial, ou que ela poderia interpretar todas as sinfonias de Beethoven com os olhos fechados, este pode ser um filme fino. Mas se suas reivindicações são totalmente asininas, como ir ao sol e sobreviver, então esqueça. Além disso, aquela coisa que ela constantemente faz com o cabelo? Terminar. Essa porcaria é como as axilas suadas de Mary Catherine Gallagher, e todos sabemos como que Filme acabou.

4. Garota bêbada

Para os não iniciados: É uma garota que está bêbada. Mas ela é interpretada por um cara muito alto, o que é apenas maluco!

Como poderia funcionar: Garota bêbada realmente é um cara! De alguma forma, ninguém percebe isso, e isso permitiu que ele entregasse seu alcoolismo e se aproximasse de garotas bonitas sem levar um tapa ou preso. Os problemas começam quando um cara extremamente rico se apaixona por ele, deixando a garota bêbada decidir se continua a fachada e vive a vida alta, ou se expor e corre o risco de ser assassinado por todas as meninas cujo peito ele está "bêbado" tropeçou sobre. Além disso, o que fazer quando o cara rico realmente quer um pouco de 'algo'?

Chances de sucesso: Muito bom. O filme apresentaria uma tonelada de mulheres bonitas agindo bêbadas, o que atrairia uma tonelada de espectadores superficiais com um senso de humor e dinheiro do segundo ano que eles realmente não queriam em primeiro lugar. E a história de rich-falls-for-sag-sagen é totalmente roubada do Opus de Marliyn Monroe Alguns gostam que quente, o que quase garante que este filme ficaria verde. Afinal, se há uma coisa que Hollywood ama, é um flagrante e não original roubo.

3. As líderes de torcida espartana

Para os não iniciados: Dois aspirantes a líderes que nunca podem fazer o esquadrão de verdade, torcendo pela cidade torcendo por tudo e de qualquer coisa, desde encontros de natação a fósforos de xadrez e entregas de bebê.

Como poderia funcionar: Os espartanos finalmente dão um passo longe demais, tentando sua “alegria perfeita” em uma inauguração presidencial. Eles são prontamente capturados pelo Serviço Secreto e jogados sob custódia. Questionamento intenso da CIA não revela nada, mas também sugere que ninguém sentiria falta desses dois bozos se fossem detidos indefinidamente enquanto a investigação do governo continua. Eles são forçados a fazer seus aplausos, enquanto suspeitos de terroristas são torturados, e a angústia mental subsequente faz com que suas tentativas de escapar ainda mais difíceis.

Chances de sucesso: Bem, Michael Moore e o resto da extrema esquerda adorariam. Caso contrário, é uma idéia bastante sombria, especialmente as partes em que eles torcem durante o waterboard, superexposição ao sol e privação de sono forçado. Mas escuro ou não, é muito melhor do que o que teria do filme na vida real: os espartanos fazem vários shows de talentos e falham miseravelmente, mas se tornam sensações virais irônicas, blá de blá de blá zzzzzzzzzzzzz.

2. Nick queima o cara do computador

Para os não iniciados: Um cara de escritório ele resolve constantemente problemas de computador menor, ao mesmo tempo em que tive certeza de que os usuários sabem o quão pateticamente estúpidos são por ousar chamá -lo em tão minúsculos problemas.

Como poderia funcionar: Nick deixa isso depois de muitos problemas idiotas e embarca na missão de sua vida: construir o computador perfeito. Este computador teria dez terabytes de espaço no disco, 900 GB de RAM, e seria construído para resolver automaticamente os 200 principais problemas inúteis que todo usuário idiota parece ter. Aneção automática de exclusão automática, eliminação de vários economia de tela excluída e imediata de "jogos" infestados de malware que um bebê não consideraria divertido; Vai ser glorioso!

Até (alerta de spoiler falso), ele revela o protótipo e um adolescente o arruina derramando refrigerante por toda parte, um problema que Nick não incluiu em sua lista dos 200 melhores. Destinado, Nick retorna a ele um fracasso, condenado a ser infinitamente ridicularizado por seu ultra -computador fracassado toda vez que ele ousa insultar alguém por baixar e instalar duas cópias semelhantes de Angry Birds.

Chances de sucesso: Se comercializado como uma fantasia de vingança no estilo de escritório para qualquer pessoa doente de seu escritório de escritório, então pode ser bem-sucedido. Além disso, este é um dos poucos esboços que Jimmy Fallon não riu o tempo todo, então o diretor do filme pode não ter que matá -lo.

1. O continental

Para os não iniciados: Um velho assustador vive em uma suíte de cobertura chique e constantemente assusta suas datas, envolvendo -se em crises cada vez mais flagrantes de perversão, voyeurismo e perseguição sexual.

Como poderia funcionar: O cara continental é forçado a conseguir um emprego, depois de várias dezenas de processos de assédio sexual drenam seu fundo fiduciário para quase nada e seus proprietários ameaçam despejá -lo. Suas primeiras tentativas de encontrar trabalho nas indústrias de sexo ou lingerie não vão a lugar algum, pois toda pessoa que o entrevista acaba sendo uma garota que ele se assustou durante um de seus infusivos “datas."Sua tentativa de trabalhar em um vinery que faz com que o champanhe falha da mesma forma falha, pois ele é pego bebendo dos barris dentro de meio dia. Ele pode achar aquela carreira ilusória que ambos combina com seu nível de habilidade (que parece ser muito, muito baixo) e Isso o dissuadia de ser um exuberante pervertido?

Chances de sucesso: Alto. Vamos, seria Christopher Walken agindo assustador por 90 minutos! Quando tem que já foi uma decepção?

Bem jogado, eu. Bem jogado.

Jason Iannone é o editor principal do artigo de Toptenz. Por favor, não diga a ele se algum de seus próprios artigos tiver um erro de digitação; Seu ego não conseguia lidar com isso. Envie -lhe ofertas de escrita, propostas de casamento e toneladas de dinheiro via [email protected].