Top top 10 uniformes de beisebol mais feios de todos os tempos

Em quase um século e meio da existência, o beisebol inspirou uniformes de todos os diferentes estilos e cores. Alguns têm sido atemporais e clássicos, outros foram ridículos (o New York Giants estampou “Campeões Mundiais” em suas camisas por um ano inteiro depois de vencer a World Series), e outros foram ... bem, aftosos repletos dos olhos e alma. Aqui, então, estão dez dos uniformes mais feios de sempre majoras da liga principal do beisebol:

10. Seattle Pilots (1969)

Se você nunca ouviu falar dos pilotos de Seattle, é porque eles só jogaram uma única temporada antes de se mudar para Milwaukee e se tornar os Brewers. E, se você olhou para a foto acima antes de ler isso, você sabe por que. É preciso um tipo especial de hediondo para realocar uma franquia após uma temporada, e os pilotos o tiveram em espadas. Parte disso era o logotipo, o volante de um navio com asas brotando dele. Quando você não consegue decidir qual forma de transporte melhor o incorpora, então você escolhe os dois, isso é um problema; Você também pode ter um jacalé para um mascote enquanto estiver nisso.

Mas os maiores criminosos foram os chapéus, completos com asas destinadas a evocar um oficial naval decorado ou um capitão de companhia aérea. Possivelmente ambos. Acontece que o povo de Seattle não estava interessado em questionar se deveria saudar ou jogar cervejas em seus novos meninos locais, e assim Bernie Brewer nasceu.

9. San Diego Padres (1972-1974)

Doce natal, isso é muito amarelo. Como regra, o amarelo não é uma cor lisonjeira, e fica pior quando você percebe que este foi o início dos anos 70, quando estatisticamente falando 87% de todos os jogadores eram horrivelmente pouco atraentes (mas gloriosamente bigodes). Os uniformes verdes são bons para mascarar manchas de grama, marrom para esconder a sujeira, mas não quero saber o que os padres estavam escondidos com estes. Alguém realmente achou que era uma boa ideia construir uma roupa em torno das duas cores que mais associamos às funções do banheiro?

Um solta sans completa o conjunto, porque nenhum arremessador quer ser 8 entradas em um não-rebatedor apenas para começar a se preocupar com as calças caindo. Na verdade, você nunca me convencer.

8. Philadelphia Phillies (1979)

Filadélfia pode ser minha equipe, mas não vou deixá -los se safar com essa monstruosidade ilesa. Para os jogos de sábado em 1979, os Phillies usavam uniformes que pareciam ter acabado de jogar 7 minutos no céu com o Optimus Prime. Se os anunciantes tenham dificuldades para localizar jogadores em campo ou fizeram algumas crianças de Wiseass esgueirar -se e despejar um tanque de ketchup na máquina de lavar uma noite? Podemos nunca saber a verdade, mas uma coisa é certa: depois disso, sendo banido do beisebol é apenas o segundo Pior coisa que já aconteceu com Pete Rose.

7. Chicago White Sox (1982-1986)

Alguém mais está recebendo o desejo de assistir a NASCAR agora? Com toda a seriedade, os uniformes bons e ruins de beisebol servem como mini cápsulas do tempo na época em que se originaram, e nenhuma roupa exemplifica melhor o que as pessoas nos anos 80 pensavam que o futuro seria do que esta. De abandonar o supérfluo prefixo "branco" a renderizar o "Sox" em letras em negrito, tudo sobre esse uniforme a marca como a nova Coca -Cola do mundo do beisebol. E mesmo que seja vermelho, branco e azul, esse é o tipo de roupa que o Capitão América olharia e dizia: “Uau, ei ... talvez diminua um pouco, filho. Apenas um pensamento.”

6. Baltimore Orioles (1971)

É realmente tão difícil entender que, se as cores da sua equipe são extremamente brilhantes e impressionantes, você quer que as camisas e calças sejam pelo menos tons diferentes? Aparentemente, porque aqui estamos de novo. Você sabe que o designer do Orioles estava se dando um tapinha nas costas por chegar a este antes que os Tigres fizessem; Enquanto as cores definitivamente se encaixam no homônimo da equipe, esses uniformes realmente precisavam de algumas dezenas de correr pela roupa para desvanecer-os a um nível menos para os olhos primeiro. No lado positivo, laranja e preto são cores de Halloween, e os orioles eramUma das únicas duas equipes ainda jogando beisebol no final de outubro. Talvez eles soubessem algo que não.

5. Chicago White Sox (8 de agosto de 1976)

Não há absolutamente nada de errado com este uniforme ... se estamos assistindo a um jogo empolgante de futbol. Admita, você pensou que eu acidentalmente postei uma imagem de futebol por engano, você não? Não - esse é um uniforme de beisebol genuíno usado pelo Chicago White Sox para exatamente um jogo de um cabeçalho duplo em 8 de agosto de 1976. A equipe era de alguma forma bombardeado com insultos pela realeza visitante à tarde (sim, houve um tempo em que o Royals foi autorizado a tirar sarro de outras equipes) e trocaram os shorts por calças para o jogo da noite. Foi a jogada certa - mantemos nossos atletas profissionais para padrões mais altos de alfaiataria do que nossos pilotos da UPS - mas aposto até hoje, existem alguns jogos de meados de agosto em que os jogadores realmente desejam que os shorts tenham pegado. Aqueles malditos colarinhos, é claro, nunca ficarão bem.

4. Pittsburgh Pirates (1979)

Estabelecemos anteriormente que o amarelo brilhante é uma cor altamente lisonjeira nos jogadores de bola, mas o que coloca este sobre a borda é os chapéus do condutor de trem. Se Willie Stargell tivesse passado por você usando este uniforme, você teria que lutar contra o desejo de entregar seu ingresso para ele para que ele pudesse dar um soco. Pelo menos eles se lembraram de colocar as três listras horizontais, caso contrário, teria parecido estúpido. Mas ei, dê crédito aos piratas; Eles sabiam que estavam tocando na última série mundial da década mais desafiada pela moda que o mundo já viu, e eles foram para o gosto. Tenho que respeitar isso.

3. New York Giants (1916)

É raro encontrar uma moda tão falsaocorrendo antes Alguém se muda para São Francisco, mas os Giants usavam esse número de xadrez quando eles ainda estavam jogando em Nova York. Pode parecer engraçado para nós agora, mas lembre -se de que isso decorre de uma época em que os jogadores foram pagos principalmente em cachorros -quentes e centavos lançados por fãs indisciplinados. Sem dúvida, esses uniformes economizaram tempo quando os jogadores tiveram que terminar um jogo e se apressarem de volta aos seus shows de lenhador em tempo integral. E é difícil imaginar qualquer jogador moderno vencendo o recorde de Paul Bunyan, que desembarcou no Arizona e criou o Grand Canyon.

2. Miami Marlins (2012)

Você não pode culpar a administração dos Marlins por sentir a necessidade de fazer algo drástico após os últimos anos- a participação deles é a segunda pior no beisebol (obrigado, Oakland), eles não podem dar ingressos e jogam beisebol em um Estádio de futebol que passou por uma dúzia de mudanças de nome. Construir um novo estádio foi um passo na direção certa, assim como a renomeação da equipe e contratando um novo gerente, mas os novos uniformes ... porcaria, esses caras perderam uma aposta? Eu garanto que Jeff Loria deve dinheiro à máfia gay, porque sério, apenas olhe para isso. Sou amigo dos amigos de Dorothy, mas há orgulho e depois há apenas um pesadelo Technicolor. Adivinhe de que lado da linha isso cai?

1. Houston Astros (1975-1993)

Se você pode dizer mais nada para todas as outras entradas desta lista, pelo menos elas não ficaram por muito tempo - eventualmente a sanidade prevaleceu e todos os jogadores foram substituídos por uniformes mais esteticamente agradáveis. O que é surpreendente sobre os velhos uniformes do Astros "Orange Rainbow" não é como eles são extravagantes, é assim que eles ficaram por perto. Os anos 70 são uma coisa, mas essas roupas existiam no mesmo período da história que o grunge. Tente entender o fato de que alguém estava usando isso, não ironicamente, no dia em que você ouviu a Pearl Jam pela primeira vez.

Não posso fazer isso, você pode? Seja os tons amarelo e laranja que incorporam perfeitamente o conceito de "espaço" ou os números nas calças que naturalmente chamam a atenção de alguém para o nível da virilha, a questão nunca foi se essa roupa faria a lista ... era simplesmente o quão à frente Seria de #2.

Por Drew Anderson