Top 10 acessórios de videogame desconcertantes

A indústria de videogames bombeou inúmeros acessórios ao longo dos anos. A maioria é funcional, mas esquecível, os Ray Romanos do mundo dos videogames. Alguns, como o NES Zapper, são icônicos. E depois há esses dez, que fazem Absolutamente nenhum sentido. Talvez tenham boas idéias que deram errado, ou talvez sejam tentativas sem vergonha de lucrar com os modismos. Ou talvez eles tenham sido projetados por uma equipe de macacos bêbados. Nunca saberemos.

10. Barco de jogo Kinect

O jogo do jogo adiciona um novo nível de realismo a todos os quinto dos jogos temáticos de barco do Kinect. Quem compraria um acessório destinado apenas a uma parte de um jogo? Especialmente se tudo o que faz for tornar o jogo mais estranho para jogar? A listagem da Amazon até diz que é "o primeiro acessório para o periférico que não precisa de nenhum.”É um impedimento à diversão. Pedir a um balconista um barco é como pedir a um farmacêutico para cutucar buracos em seus preservativos.

O barco parece tão mal projetado que teria sido rejeitado por evacuados Titanic. E o slogan grosseiramente traduzido da caixa de “Aproveite as emoções dos melhores jogos na realidade de sua casa” sugere que o barco foi feito em um país onde os videogames estão atrás de tentar não morrer de fome como o passatempo número um. Portanto, não apenas a compra do barco anunciará ao mundo: "Não tenho conceito de responsabilidade fiscal", provavelmente também apoiará trabalho de escravo.

9. Wii baby e eu

Bebê e eu é o jogo perfeito para os pais que não querem perder tempo arruinando os videogames e a idéia de reproduzir para seus filhos. Ao adicionar um controle remoto do Wii à boneca, o próprio bebê se torna um controlador, porque nada diz "simulação realista de criação de filhos" como dividir as costas de um bebê e tocar um pedaço de plástico dentro.

Gritos, risadinhos, gorgros e mais emergem do controle remoto, “dando vida ao bebê.”Embora não tenhamos certeza de como ter sons de tamny pulsando do peito de uma criança enquanto seus olhos frios e mortos olham sem verbante, você pode ser considerado realista. Talvez eles quisessem “iluminar.”

Depois de transformar sua boneca em um cyborg, você pode tocar todos os tipos de minijogos emocionantes com tudo, desde que o bebê até o bebê até o sono e bate-papo está incluído! E vários dos minijogos são compatíveis com o Wii Balance Board, porque essa é uma lição maravilhosa para ensinar futuras mães-o melhor momento para testar seu equilíbrio é quando você está se apegando ao seu filho recém-nascido.

8. Kit de cozinha Wii

O Wii tem mais jogos de preparação de alimentos do que os cientistas dizem que, teoricamente. O único problema é que exatamente zero desses jogos são jogados com movimentos que ainda se assemelham a cozinhar. Tentando fazer lagosta frita em Cozinhando mamãe é como tentar mimar um macaco uivado assassinando o papa. Anexar uma frigideira de plástico não o tornará mais realista, apenas parecerá que o macaco parou em um Outfitters de casa.

A demografia de “pessoas que gostam de cozinhar o suficiente para comprar acessórios para cozinhar videogames, mas não o suficiente para cozinhar comida real” é limitada aos anorexicos nerds e qualquer pessoa que seja tão gorda que não pode mais se recompor na porta da cozinha. E este último suará o suando, apenas girando-os para que eles giram para uma frigideira de plástico seria como pedir que eles tenham um ataque cardíaco, supondo que não se desesperassem por um lanche e comem primeiro.

7. Wii Luvas à prova de deslizamento

São suas sessões Wii tão intensas que você encontra constantemente o controlador voando de suas mãos? Você ainda está tendo dificuldade em pegar o jeito de usar seus polegares? Ou você apenas sue mais do que Lil Wayne em um teste de paternidade? Seja o que for, as luvas à prova de deslizamento do Wii são o produto para você, seu nerd nojento e descoordenado!

Por meros US $ 12.99, você pode comprar o videogame equivalente a um capacete de garoto especial. Olha, se você precisa de luvas para jogar videogame, você sofreu muitas concussões para saber quais são os videogames. Qualquer um que pense que é uma boa ideia usá -los sufocos até a morte neles quando tentaram colocá -los. Comprar isso para seus filhos é como admitir que a cadeia mãe fumava durante a gravidez. Se você precisar de luvas para ajudá -lo a segurar um pedaço de plástico, você perdeu os dedos em uma concorrência de tapeiras ou produz tanta transpiração que seus animais de estimação se afogar. Você teria que ser muito burro para comprá -los, é o que estamos tentando dizer aqui.

6. Bola de boliche Wii

A bola de boliche Wii é para pessoas que desejam apimentar as emoções do boliche virtual, tornando cada quadro a chance de colocar um pedaço de plástico na televisão. Ele vem com uma alça de segurança, mas quem acha que é uma boa ideia comprar a bola irá confundir com uma cauda.

A bola é anunciada como tendo “slots adicionais de dedo de silicone para acomodar os dedos menores.”Isso soa como um recurso que um brinquedo sexual teria, e usar isso como um brinquedo sexual pode realmente ser uma ideia mais segura. A citação, “Perfeito para o jogador que procura algo novo para conquistar” apenas reforça essa noção, porque a única vez que ouvimos “conquista” usada para descrever bolas de plástico é quando eles pretendem entrar em orifícios. E isso provavelmente pareceria menos ridículo do que usar isso para fingir a tigela-a imagem da bola de boliche em ação parece ter sido levada por alguém que confundiu o boliche com a ginástica rítmica.

5. Wii Carrinho de corrida inflável

Este carrinho inflável apresenta um volante com um slot para um controle remoto do Wii, dando aos jogadores a capacidade de se envergonhar em uma ampla variedade de jogos de corrida. Parece uma ideia fofa para as crianças até você perceber que é impossível controlar qualquer jogo dessa posição, a menos que seu objetivo seja colidir com paredes repetidamente e perder. Mas não aceite nossa palavra para verificar este vídeo promocional hilariante, onde a imagem na jogabilidade de imagem claramente não sincroniza com o que os atores estão fazendo.

Essa é uma falha de design bastante séria, embora se você esperasse melhor de uma empresa que achava que era um golpe de mestre de design artístico para colocar “corridas” no carrinho de corrida, você não tem ninguém para culpar, mas você mesmo. O site do carrinho observa que foi "projetado no estilo do carro esportivo", que só levanta mais questões. Este é o carro esportivo mais mal projetado da história, ou eles nem sabem que produto estão vendendo. E se essas são as únicas duas conclusões que você pode chegar a um acessório, você não deve pagar dinheiro por isso.

4. Presidente de ação da SEGA

A cadeira de ação da SEGA vem de uma época em que todos os acessórios, por mais mundanos, precisavam de um adjetivo rad na frente dele, como a Nintendo Power Glove, ou o Siemens Xtreme Speculum. Ele também vem de uma época em que todo acessório era um pedaço de porcaria muito caro que não funcionou.

Em teoria, os jogadores sentavam na cadeira, agarravam as alças e se puxavam, e o jogo reagiria ao seu movimento. Mas você precisava da força hercúlea para mover a cadeira apenas uma polegada e, a essa altura, seu caráter virtual havia morrido há muito tempo. Tentar jogar um jogo com a cadeira de ação era como tentar fazer seu carro se inclinar; E a inevitável pilha de quatro carros ainda seria mais confortável do que sentar nessa monstruosidade. Adicione o preço do preço de cem dólares, e as únicas pessoas que possuíam uma cadeira de ação eram crianças ricas cujos pais os odiavam passivos-agressivos.

3. Sega ativador

O ativador foi a tentativa da Sega de introduzir controle de movimento no mundo dos videogames, mas foi tão bem -sucedido quanto uma tentativa de introduzir saneamento a Nova Jersey.

Os jogadores usaram o ativador em pé dentro do octógono e tendo uma convulsão. Cada um dos oito painéis representava um botão e, para "pressionar" o botão, você acenou com a mão ou o pé sobre ele. Se funcionasse, e muitas vezes não funcionou, você logo descobriu a maior falha do ativador-até a combinação mais simples de movimentos exigiu um movimento insano. Quero realizar um ataque especial em Lutador de rua? Perfume para a esquerda e direita simultaneamente enquanto chuta de volta direto. Tentando arrancar a espinha de um cara em Combate mortal? Chute as duas pernas de uma só vez e soce para trás e para frente ao mesmo tempo. Só quero pausar o maldito jogo? Faça um chute de salto giratório durante a cabeça de lateral.

Jogando um jogo contra alguém com um controlador real era como um punho paraplégico lutando contra um gorila. Quando você se lembrava de que três direções você precisava dar um soco para se mexer para a frente, eles já terminaram de chutar sua bunda. A única esperança de um jogador do ativador era agitar aleatoriamente, e isso só foi eficaz se eles "acidentalmente" atingissem seu oponente no rosto. Depois de cinco minutos com o ativador, eles ficariam com raiva o suficiente para fazer isso.

2. Adaptador de carro Wii

Comprar um adaptador de carro Wii é como comprar um acidente de trânsito. Não importa quão seguro e responsável sejam seus passageiros, mais cedo ou mais tarde um deles vai ficar com um controle remoto do Wii em seus olhos e você estará correndo pedestres enquanto Mario música toca. E como o tipo de pessoa que compraria isso também compraria a bola de boliche Wii, você provavelmente ficará inconsciente enquanto isso acontece.

As únicas pessoas que acham que é seguro usar isso não sabem o que são carros. Seria menos irresponsável instalar um minibar em seu veículo do que seria deixar as pessoas jogarem Wii Sports Enquanto você dirige. Se você fosse puxado pela polícia e eles viram que você tinha um adaptador de carro Wii instalado, eles poderiam legalmente vencê -lo. Provavelmente vem com um aviso afirmando que o fabricante não pode ser responsabilizado por seu homicídio culposo de veículos. A única vantagem para o adaptador de carro Wii é que quem o usa não deve estar contribuindo para o pool genético de qualquer maneira.

1. Rez Vibrador de transe

Rez é um atirador ferroviário definido para música eletrônica. Vibradores são brinquedos sexuais definidos para vaginas. Combiná -los era tão óbvio.

Produzido apenas no Japão (é claro), o vibrador de transe pulsou a tempo da trilha sonora do jogo. A história oficial era que você deveria segurar, bolso ou sentar -se no vibrador enquanto jogava, e a sensação “estenderia a sinaestesia do jogo.”A ideia por trás Rez foi que tudo, desde os gráficos até a jogabilidade, sincronizada com a música, e o vibrador traria essa sincronização ao senso de toque de um jogador. Havia apenas uma pequena falha-todos os usavam para se masturbar.

E não estamos apenas chegando a conclusões pervertidas-para uma coisa, o uso da palavra "synaesthesia" faz parecer que eles teriam empacotado um acerto de ácido com o jogo se fosse legal, por isso é difícil acreditar em suas intenções eram puros. Como evidência adicional, confira esta citação do criador do jogo: “Você pode colocá-lo em qualquer lugar-você, suas costas, sua cintura. Cabe à imaginação de nossos clientes."Ele não adicionou explicitamente" Jam com sua bunda se isso te faz feliz ", mas a implicação está lá. Nós mencionamos que o vibrador foi projetado para ser lavável?